我咬了咬牙，把整个身体压在门上，贪婪地寻找着*隙，企图再捕捉到一*

    一缕我wei曾珍惜的气息，让我在日后漫长的悔恨中有所wei藉。

    「小琦，该起床了。小琦，该起床了．．．」

    魅惑的女声在楼道里反复*诵，是我的闹铃在提醒我。

    此时此刻，我必须要走了。

    闹铃的音源－－－我的姐姐还在等我，我不确定她的*神状态是否稳定，但

    我知道我不能再拖下去了。

    必须尽早回到姐姐身边，再也不能离开她。

    任姐还有她所热的项目，有值得她苦苦求索的自然法则。

    guo外有她需要的一切，她在科研领域如鱼得shui，wei来可期。

    而我，我有需要长久陪伴的姐姐。

    我们在一起时，就知道对方是不会为妥协的人，任何层面的妥协都不行。

    彼此的道路一度*错，可终究还是gong度一程的旅人。

    泛黄的灯光之下，我对着自家的大门，单膝跪地，把*深深地沉了下去。

    手中没有鲜花，没有钻戒与车钥匙，只有行李箱的拉杆。

    与一个人在一起太久，以至于将对方的存在变成了一种习惯，意识到对方从

    sheng命中消失后，便会陷入巨大的惶恐之中。

    我本以为，只要刻意地遗忘，即使分开也不会痛苦。

    或是说服自己，将一切付出的真情，都化为**驱动下的虚情假意，如此就

    可以假装不痛。

    可我的身体比我诚实的多，失去就是失去，背叛就是背叛。

    任姐，你吃过午饭没有，有没有听我的话，去买过冬的衣服，你－－－我只

    想知道，你今天过的好不好？回guo前，我早已下定决心，要用余sheng来陪伴姐姐，

    见证她的骄傲与执着。

    任何与姐姐无关的人事物，都不再值得我关心。

    我转过身，看着姐姐*睡的面rong，泪shui止不住地滑落。

    我不想承认，才不到一个昼夜，以坚定自夸的我竟有些动*了。

    此刻的我，是如此痛恨自己的软弱，胜过痛恨我和项璃之间的*缘关系。

    我无法阻止自己拿过手机，打开社*软件的黑名单，任姐就静静地躺在里面。

    *像上那只萨摩耶吐着**，静静地歪着*看着我，漆黑的*中看不出憎恨

    ，亦没有哀怨或讥讽。

    这一切真是荒谬极了，我不愿承认我犯下了如此可怕的过错，我想把她从小

    黑屋里解放出来，告诉她－－－可我不能。

    关机，强迫自己重新躺下，面对着装饰的单*天花板，把愚蠢的*泪默默*

    掉。

    我必须提醒自己，已经是大叔了，不再是不用负责的小孩子了。

    我早已过了可以悔棋的年ji，再珍贵再mei好的感情，也只能有进无退，断无

    逆*之理。

    我辜负了太多的人，她们在我的sheng活中打下了烙印，折磨着我的*心，一如

    我划过她们的sheng命，破坏了她们可期许的wei来。

    但这并不是我再度怯懦的借口，为了项璃，我要zuo一个冷酷的渣男，再也不

    去想我应该补偿的受害者。

    人要为自己的抉择付出代价，无数的抉择促成了今天的我，无论对错，我都

    没有回*路可走。

    其实从决定回guo的那一刻，我就应该明bai：多年来，我的心里始终装着姐姐

    ，就算我不愿承认对她的感情，我也再无法把自己完整地*给另一个女人。

    我zuo不到身体意*上的忠贞，甚至zuo不到坦bai自己的慕，却也无法欺骗我

    的灵魂。

    抉择已定，再无怯懦的裕度。

    我的感情从姐姐始，以姐姐终。

    她是阿尔法，也是欧米伽。

    闭上*睛，任姐的身影无声地再度浮现。

    只是没有了我曾经依恋的那份笑rong，对我，她只有无尽的冷漠与极度的蔑视。

    任曦，对不起，软弱的我不能再走下去了。

    没有我的wei来，愿有一个勇敢的人保护你。

    我知道我不够坚强，所以我才需要你的倒影来惩罚我，时刻提醒着我，我是

    多么的自*，懦弱而又残忍。

    可正因为如此，我不能再辜负另一个女人。

    我不奢求得到原谅，也不*望能逃脱审判－－－如果复仇真的有神格，它一

    定会站在你那一边。

    可是，凭着狄安娜*向猎户的箭簇，凭着mei狄亚屠戮*子的锋刃，凭着狄多

    自焚其身的烈火，凭着一切被诅咒的**者起誓，我项璃。

    正因如此，我不再需要你来惩罚我－－－只有心如铁石的我，才有可能负担

    起那些我一直在逃避的东西，那些横在我和项璃之间的阻碍。

    既然无法弥合对你的伤害，我也只有停止自己那些无用的追忆和伪善的懊悔。

    我早该想到，坚强而自负如你，根本不屑于关心我到底忏悔了没有。